(не) все, что написалось в ноябре

1.11.24

руки-крылья

у нее были руки-крылья, но она не умела летать. она боялась разбиться. она думала, что на нее все смотрят и осуждают. она думала, что все хотят ее провала. все только этого и ждут. а они? они думали лишь о себе. она — мимолетное что-то в их повседневном самолюбовании.

3.11.2024

эта осень

а в конце концов, что важно этой осенью. или, может быть, каждой новой осенью неизменными желаниями остаются все те же: любимые люди рядом, долгие душевные разговоры, за которыми теряется ход времени и заканчивается чай с корицей, съедаются десерты и обсуждается самое смелое и то, что так долго хранил внутри.

осенью хочется создавать уют дома. зажигать свечи и сидеть в обнимку с любимой книгой. а еще лучше, уткнувшись в родное плечо своего человека. не обращать внимание на склоки, происходящие во вне. конечно, не совсем не обращать. но обязательно, что бы ни случилось в мире, знать и быть уверенным в том, кто живет с тобой одну жизнь на двоих. 

писать в дневник, улыбаться прохожим или наблюдать за ними из окна уютной кофейни, попивая имбирный чай, согреваясь от холодного ноября. раз. два. 

осенью писать откровенные письма. смотреть билеты на самолет в город или страну, в которых никогда не бывал. а потом взять однажды и купить этот самый билет. просто так. собрать чемодан или небольшую дорожную сумку и улететь. никому ничего не объясняя. оставив записку родным, чтобы не переживали. 

снимать свое кино. которое понятно тебе, твоим душевным исканиям и сердцу. оно обязательно найдет отклик. вот увидишь. 

что еще важно этой осенью? закрывать ненужные страницы жизни. говорить нет людям из прошлого. с благодарностью принимать все происходящее и находить поводы удивляться чему-то еще. каждый день. из этих маленьких моментов, которые мы замечаем и состоит наша жизнь. разве не так? 

важно все. важно все, что имеет значение для тебя сейчас. и не важно, осень это, или другой сезон. 

***

неизменными этой осенью остаются — желания перечитывать Эльчина Сафарли и искать свет внутри себя. а где еще?! находить и светить. освещать себя, а потом и других. согревать себя, а потом и тех, кому это тоже нужно и кто готов согревать тебя в ответ. 

4.11.24

в ноябре листья больше не шуршат. ноябрь разливает плотными дождями, обдувает холодными ветрами, намекая на стремительно приближающуюся зиму. ноябрь не церемонится. он предстает перед тобой во всем своем естестве. такой, какой есть. ему все равно кто и что о нем подумает. он просто приходит. не разувается. распахивает широко дверь и всем своим видом говорит: я здесь. надолго. ставь чай, пеки домашние яблочные пироги, зови любимых гостей и согревай свою душу. я не специально такой. я не хочу тебе навредить. но я знаю, что меня практически никто не любит, разве что отчаянные художники и поэты, которым так и хочется пострадать. мне нравится, когда люди дружат со мной. собираются веселыми компаниями в уютной домашней обстановке или на творческих вечерах. а, может быть, сидят парами в обнимку за просмотром легкой мелодрамы. этого достаточно. мне нравится соединять сердца и души людей. я поэтому такой промозглый, жуткий, вредный. мне не с кем разделить свою любовь. вот я и отыгрываюсь на других. чтобы они спешили найти тех, кто им нужен. прятались в объятиях друг друга и грелись. любили. неистово. дорожили. и знали, что любовь — единственное, что важно на всем белом свете. без нее никак.

5.11.24

***

чувствовать благодарность за то, что кто-то однажды в моей жизни не сбылся — наверно и есть высшая степень принятия и покорности. 

вчера написал Г. Время от времени врывается в мою повседневность, делится мыслями. Я ему пишу: мы с тобой выросли вместе, кажется. Он отвечает, что тоже задумывался об этом. 

мы встретились в Москве. Виделись всего пару раз. А потом общение терялось в суете более важных задач и людей. Но никогда не обрывалось окончательно. Однажды, в какой-нибудь из дней мы снова находились и узнавали друг у друга как дела в нашем сегодняшнем.

в последние наши общения, я почувствовала тепло к этому человеку. и чувствую это тепло и от него же. какое-то притяжение душ, которым приятно побыть вместе хотя бы в этой переписке. поделиться о насущном, спросить что-то в ответ. и знать, что человек этот не осудит, не посмотрит на тебя возмущенно или свысока. просто он такой же, как и ты. неидеальный. может поэтому, такой уже родной. 

вчера он таким личным поделился. и я так поняла его по-человечески. хочется, чтобы у Г. все сложилось. обязательно. я верю в его светлую дорогу жизни. 

***

нетронутый мной мальчишка

нетронутая тобой девчонка.

перед сном эти фразы врезались в мысли, когда я подумала об А. 

человек, искавший со мной сыр маскарпоне для чизкейка, которым я его так и не угостила. 

он приезжал ко мне в белой спортивной куртке и такого же цвета шапке. звонил со словами: пожалуйста, выгляни в окно. хочу тебя увидеть. а я вредная, отнекивалась. он упрямился: тогда я сейчас залезу к тебе в окно. а он мог. я жила на 2-м этаже. подбегала к окну и улыбалась ему в ответ. отмечая про себя, что он сумасшедший. по-доброму, конечно же. 

А., мой милый А. 

спасибо, что между нами не случилось чего-то необратимого. того, о последствиях которого возможно мы оба жалели бы. если это произошло бы не в то время.

между нами случилось тепло, которое таким и осталось по сей день. 

каждый год в свой день рождения я получаю простое короткое: happy birthday или как ты его пишешь — hb2u и обязательно смайл с поцелуем. каждый год в ноябре я пишу тебе в ответ. вру, не каждый год. в прошлом году я пыталась прервать эту традицию, но ты не сдаешься. в этом — наверно не буду. тоже поздравлю. 

мне так нравится вспоминать о тебе таком. человеке, полным энергии и жизни. с горящими глазами. 

а то, как ты смотришь на меня, вот уже почти 20 лет. этот взгляд не меняется. будь, пожалуйста. всегда. в моем сердце. 

мне так хорошо осознавать, что ты где-то есть. пусть и не рядом со мной. 

нетронутая тобой девчонка.

9.11.2024 

а ты молча целуешь мои руки. 

а я распускаю волосы, встряхиваю плечи и падаю на твои колени.

а ты зарываешься руками в мои локоны. проводишь нежно по моему лицу, губам.

смотришь.

я все понимаю. и чувствую. ты так меня любишь. каждую мою родинку и морщинку. каждый седой волос. каждое мое “не получается”. каждое мною непроизнесенное вслух, слово. 

ты просто любишь. неистово. до дрожи. до мурашек по коже. до слез. до счастья, которое вырывается из груди. 

погоди.

ты любишь меня? невероятно.

и я тебя люблю. каждый твой сантиметр. каждое твое “когда ты хмуришь лоб”. каждый серьезный взгляд и непонятную шутку. люблю. 

я зарываюсь лицом в твои ладони. укрой меня? 

от всего белого света. на эти хотя бы полчаса. отпусти меня через два. можешь не отпускать.

можешь целовать меня. всякую. можешь обнимать меня. разную. даже когда я в гневе и кричу. особенно когда я в гневе и кричу. не молчу. и ничего не хочу.

тебя хочу. рядом. всегда. да.

люби меня. и я...люблю тебя. нежно. 

твоя А

25.11.24

знаешь, А. мне иногда тоскливо и одиноко. но я никогда об этом не расскажу. может, только самым близким подругам. 

мне иногда кажется, что я разучилась верить в то, что мужчина может любить меня просто так. и вообще, люди любят просто так. не за статус или положение. не за регалии или их отсутствие. просто. потому что ты есть. вот такой. любят. принимают. готовят вкусный ужин. заваривают свежий чай. приносят продукты просто так. смешат тебя. не нужно заслуживать эту любовь. каждый человек имеет на нее право. и любить, и быть любимым. 

а я все борюсь за что-то. переживаю о насущном. о том, что я как будто не нашла еще своего места. о том, что я знаю, чего хочу, но путь мой тернист и труден. я никак не могу расслабиться и сбросить тяжкий груз со своих плеч. а ведь, меня могут любить и такой, правда? на меня такую может прийти мой мужчина? обнять и дать мне почувствовать себя слабой. разрыдаться. нажаловаться на всех и вся. а он вытрет мне слезы и скажет: любимая, все хорошо, теперь с тобой есть я. ничего не бойся. и я, наконец, выдохну. так можно? конечно. просто я так не умею. я ведь сильная. сама все могу. но хочу ли? 

p.s дневниковое, выдуманное и не. но кто это узнает, кроме меня?! где здесь я, где моя неизменная героиня, следующая за мной от рассказов к рассказам, от зарисовок к...