Проснуться в Стамбуле. О моей книге.

скоро в продаже

пожалуй, выложу свои мысли здесь и, кому действительно будет интересно, их прочитают. 

я, наконец, готовлю свою книгу к публикации. пока в электронной версии. печатную давно не планирую, хотя изначально моим большим желанием, конечно же, было — издать ее сначала в бумажном варианте. но, кто знает, может, все-таки небольшим тиражом в один день ее напечатаю и она отправится тем, кому больше всего будет нужна. 

пишу эти мысли с пылу с жару после прочтения сверстанной рукописи на площадке, в которой буду ее издавать. и впервые за много лет чувствую благодарность, и, облегчение — не знаю, подходит ли это слово моему состоянию. облегчение от того, что я не хочу больше менять в ней ни строчки. о чем это для меня? может, о взрослении и принятии своих несовершенств?! и отделении себя как автора от написанной истории. 

столько пережито и пройдено. и я, наконец, готова отпустить эту историю. 

история, которая началась в 2018 году, перед моим отъездом в Стамбул. история, которую я дописывала уже в родной Астане, вернувшись сломленной и потерянной. история, которая меня исцеляла в момент ее написания и она же — та, что хотела порвать, сжечь, удалить со всех устройств. история, которая мне казалась наивной, дурацкой, ничего не значащей. но, эта история — моя. я ее написала. я должна ее отпустить. 

дописав первый черновик в далеком 2019, я отложила его на полгода, а то и больше. в это же время в моей жизни уже начались поиски новой версии меня, различные обучения. я погрузилась в саморазвитие. и во всем этом, я всегда с жадностью поглощала то, что было связано с писательством. вписывалась во всевозможные обучения, в которых прокачивала писательское мастерство. и так я периодически возвращалась к своей рукописи, пытаясь редактировать самостоятельно. конечно, зная о том, что однажды мне понадобится профессиональный взгляд со стороны, если захочу книгу издавать. 

эпопея с редакторами началась позже. я брала консультации, отправляла рукопись. с кем-то не складывалось из-за финансовых вопросов, с кем-то из-за личных предпочтений — не было коннекта. но об этом пути можно писать долго и отдельно. в тот период мне казалось, что мою книгу не будет никто читать и тем более никто не возьмется ее редактировать. хорошо, что я ошибалась. просто иногда нужно, чтобы наступило подходящее время для всего. 

работу над рукописью, уже с редактором, я завершила в 2022 году. хотя дописала ее в 2019. для остальных этапов мне не хватило денег. буду честной. я собиралась издавать ее самостоятельно — самиздат. для этого все процессы нужно оплачивать самой: редактура, корректура, верстка, обложка, печать тиража и т.д. почему я не отправляла ее ни в какие издательства? — мне казалось, я не доросла. а кроме крупных российских, я ведь пишу на русском, у меня не было других вариантов. но в 22 случилось что-то ужасное, вы и так знаете, и я и вовсе отмела эту затею с отправкой рукописи. 

я не знаю, почему все так складывалось? почему так затянулось. книга, роман или повесть, небольшая, а работа над ней заняла столько лет. с чем я боролась? с синдромом самозванца? или я просто училась доверять себе. училась разрешать себе быть собой. училась отпускать перфекционизм и училась оставлять все времени. 

даже еще в 2022 году, когда я впервые отправила рукопись редактору, незнакомому для меня человеку, мне было страшно. самое смешное, что я пыталась оправдываться, что та я, которая писала эту историю в 2018, уже давно не такая. конечно, не такая. столько лет прошло. мы меняемся. какие-то вещи перестают быть важными. редактор меня успокоила, сказав: «мы все не такие, какими были вчера». и меня отпустило. 

редактируя книгу спустя несколько лет после написания (очень важно делать это с помощью профессионалов), есть вероятность все обесценить и просто удалить. потому что, читая рукопись, все написанное кажется бредом. местами так морщишься от этой «ванильности», «глупости», «наивности». но это не так. нельзя ни в коем случае обесценивать те чувства, из которых писались строки из той версии тебя. значит для тебя той они были важны. и пусть они остаются важными там. в прошлом. где-то глупыми. дурацкими. но это твой опыт. зато, нарабатывая свой жизненный и писательский опыт, оглядываясь назад и читая свои прошлые тексты, ты можешь отследить свой рост и на сколько изменилось твое отношение на те или иные ситуации. 

я отложила книгу еще на 2 года. и вот. отпустив перфекциониста, решила, что пора освободить эту историю из “клетки”. могла бы, конечно, вообще не издавать, но в этом вся я. хотя бы электронная версия данной книги должна существовать. я же не зря ее писала. для меня — она была важна. это большая часть моего пути. мое исцеление и терапия. а сейчас, благодарность за то, что я просто смогла. и пусть ее прочитает даже один человек и если в его сердце откликнется хотя бы одна строчка, значит все было не просто так. для меня этого будет более чем достаточно.

меня давно ждут новые истории и я так хочу освободить для них место. 

спасибо всем, кто прочитал до конца и кто прочитает книгу, когда я ее опубликую и поделюсь ссылкой, и всем, кто найдет время написать мне пару строк или оставит отзыв после прочтения, если вдруг появится желание.

обнимаю.

ваша, А