Я нажимаю на Play

Я нажимаю на Play. Yasmin Levy – Una noche mas. Закрываю глаза и уношусь на три года назад. Там уставшая после работы я, но аргентинское танго. Вдохновленная бегу туда вернуть блеск этим своим, потухшим, глазам. Мурашки по коже, я настоящая. Меняемся партнерами, здесь танго, здесь можно. Учимся доверять.

Я танцую. В те моменты забываю, что влюбилась не в того, что пора писать заявление об уходе с работы, и могу пожалеть обо всем. К слову, ни разу.

Впереди ждет новое – неизвестное. Так я училась доверять сделанному выбору, как новому партнеру по танцу. Он ведет, а я слегка касаюсь головой его плеча, закрываю глаза и прислушиваюсь к своим ощущениям. Ну как, комфортно мне, съеживаюсь или чувствую себя свободно? С каждым шагом становлюсь смелее и расслабляюсь.

Меня тогда ждал путь копирайтера и много текстов, которые однажды станут мне чужими, не теми, чего желает душа. А какие мои?

Я повторно ставлю ту же песню на Play. Снова путешествую во времени. На этот раз переношусь на два года назад. Покупаю билет в один конец. Спустя месяц, с одним чемоданом приземляюсь в Стамбул. Я здесь впервые. Удивительно, моей душе становится невероятно хорошо. На турецкое Hos geldiniz (добро пожаловать), смело отвечаю – Hos geldim.

Там Kiz kulesi, Галата, шумный Истикляль и коты, даже в пабах. Там просыпаешься от манящего запаха менемена, что готовится у турецких соседей за окном, и их громких разговоров обо всем. Там Азан, там чайки шумят и ночью, и днем.

Стамбул, он именно такой, как о нем говорят те, кто был хотя бы раз и влюбился. Он бывает и другим. Для каждого – свой. Sen Istanbulsun.

В нем многолюдно, а у меня в руках сборник стихов Cemal Sureya. Я убегаю к тихому азиатскому Босфору и ловлю успокоение. Смирение. Рядом уже тот человек. Казалось, все так и все то. Мечтала вернуться в танго. С ним. Не хотел, не разрешал.

Через месяц обнаруживаю - я снова не та. Потерянная, заблудившаяся. В этот город я забрала саму себя.

Вырвалась, но сильно упала. Было жутко больно, когда поднималась. В очередных поисках себя, жадно глотала строчки Клариссы Эстес, собирала себя «по костям». Собрала? Теперь да.  

Я ставлю на play «Una noche mas». Спустя долгое время. Сегодня, вчера. Сейчас. Закрываю глаза, и, как у Фазиля Искандера, про внезапно услышанный знакомый запах, что всколыхнет пережитое с такой силой и выхлестывает наружу все, связанное с ним. Эта песня стала моим таким «запахом» прошедших лет. Плачу. Вспоминаю от чего у меня блестят глаза. Как зажигается огонь внутри. Задаю вопрос: почему я затерялась в слишком обыденном, профессиональном.

Я хочу бежать. Волосы назад. Красивая. Свободная. Смелая.

Танцевать: танго или просто так. Как никто не видит. Не думать. Не анализировать слишком много: себя, свою жизнь, свои промахи. Я хочу брать в руки гитару и вспоминать все забытые песни. Я хочу научиться играть на домбре. Не поздно? Самое время!

Я хочу. Быть смелее в проявлении себя. Возвращаться с прогулки и жадно писать об этом всем. Выхватывать воспоминания и идти по ним, Брэдбери тоже ведь об этом говорил. Вот же оно. Посмотри вокруг, загляни в себя, ну. Дом внутри, помнишь?

Я закрываю глаза, делаю шаг…два. Вперед, назад. Поворот. Шаг…два. Назад, вперед. Поворот. Шаг.

Песня закончилась, я началась. Продолжилась. Вспомнилось. Вспомнила. Себя. Настоящую. Жаждущую. Танцующую. Играющую. Поющую. Пишущую. Ищущую.

Ему я ни разу не изменила. Оно меня и спасало. Возвращало мне внутреннюю силу. Писательство. Прямо сейчас я иду по этому пути. Несовершенная в своих буквах, где-то звучащая слишком поверхностно. Я буду бережнее искать те самые слова, чтобы точнее донести смысл. Открывать миру то, что льет из души. Покажу свою уязвимость.

Мне 29. Мне кажется, я только начинаю жить свою самую Ту жизнь. Не без трудностей. Волнуюсь, срываюсь, теряюсь, но иду.

Я кочевница. Учусь дружить с городом и больше не стремлюсь изо всех сил убежать. Если дух номада дает о себе знать, прихожу на ипподром и проявляюсь в любви к лошадям. Сажусь в седло, держу осанку и понимаю - моё. Я дома.

У меня есть свои страхи, переживания и сомнения, но. Я научилась более менее с ними справляться. Осознавать, что не одна и так можно. Быть неидеальной, и показывать, что я здесь. У меня есть мои тексты и через них, я что ли тоже есть. Здесь.

Смелости становится больше. Если не сейчас, когда? Это всего лишь я. И моя маленькая-большая жизнь. Кому-то откликнется, кто-то пройдет мимо. Мы все разные, у каждого свой уникальный путь. Один захочет присоединиться, другой временно составит компанию, а потом уйдет. Это нормально.

Я верю, люди не случайно приходят в нашу жизнь. Значит, для чего-то нужно. Если один человек придет на мои тексты однажды и останется, значит, мы сейчас об одном. Если он придет. И останется.